[Sigla di apertura: estratto di "Sex is not the enemy"dei Garbage. La musica si sublima in un rullo di tamburi. ]

Non è il nostro caso, comunque, quindi salvaguardate questo segreto come l'edizione limitata del vostro accessorio preferito. A proposito, vi starete chiedendo come potrà mai avvenire l'intervista di oggi con la nostra Gangrel del cuore. La tecnologia torna nuovamente in nostro soccorso. Ho messo le mani su una specie di sintetizzatore vocale da montare al microfono di...Brunhild l'avevamo chiamata? La radio indipendente della notte sfreccia verso nuovi orizzonti!

A ogni modo, ho ricevuto tantissime e-mail da parte vostra, contenenti le domande da rivolgere all'intervistata. Pink tiger mi aiuterà in questo arduo compito. Sarà la nostra opinionista di spicco. A proposito, ciao Pink!

Pt: Ciao Ashlar e ciao a voi tutti, ascoltatori. Oggi, la rubrica "Lucifero bella non-vita" sarà tenuta da me. Sapete, io lavoro in un locale chiamato "Faery queen". Molti di voi l'avranno sicuramente frequentato, ma permettetemi di descriverlo a chi non ha avuto questa fortuna. Prima di tutto, rivolgetemi a me per ottenere la tessera. E' un club, privato, privatissimo. I gestori ucciderebbero se qualche estraneo entrasse senza permesso. Comunque, come suggerisce il nome, varcarne la porta di vetro violetto, è come entrare nel mondo delle fate. Il pavimento è formato da un gigantesco acquario, in cui pesci tropicali e coloratissimi nuotano beati. E ovunque, possiamo trovare eleganti tavoli di vetro, circondati da sedie composte di tanti tasselli, come quelli delle sfere stroboscopiche. Immaginatevi i riflessi d'arcobaleno della gigantesca crystal-ball rifrangersi in ogni angolo del locale. L'aria si fa carica di colori, di magia...ma la vera magia la potete trovare solo nel "Titania's wood". Passate accanto al bancone, dal quale vi sorriderà una graziosa fatina con tanto di ali di libellula, o un maestoso re delle fate, vestito di sole e strategiche foglie...di quercia. Fate quattro balzi nella pista da ballo, abbandonandovi alla musica dance più elegante del momento. Solitamente, il dj predilige new age, ambient o chill-out. Ed ecco che dopo la pista, vi troverete di fronte a una grande porta di noce, che spicca magnificamente tra le parete di vetro del locale. Una volta entrati potrete...ma vi lascio la sorpresa. Datevi prima un'occhiata a uno dei tanti specchi, però. La Regina è esigente e la sua corte vorace.

Pink, sei una poetessa. Ed ora è arrivato il momento di presentarvi l'ospite di questa serata intitolata "Iron maiden: la vergine di ferro". Trattenete il respiro, ecco a voi la Gangrel più contraddittoria della Camarilla, Brunhild!

[Estratto di "Seven days to the wolves" dei Nightwish, con sottofondo uno scroscio di applausi e grida. ]

Eheh, la nostra amica è rimasta paralizzata dalla nostra accoglienza. Ma siediti, cara, mettiti comoda.

Una cosa breve, capito!

Si si, guarda, cominciamo subito, senza preamboli. Brunhild è così diretta, sapete. Le piace arrivare...al sodo. Uh uh, cominciamo con la prima domanda, suggerita da Morgan da San Diego. Cara Brunhild, che tipo di educazione hai ricevuto da piccola?Per essere più precisi, hai ricevuto un'educazione religiosa.

Certo, siamo persone per bene nella nostra famiglia!

Naturalmente...anche i mafiosi dicono di essere persone d'onore, ma questo è un altro discorso. Beh, Morgan è molto curioso e ti vuole chiedere anche che tipo di educazione sessuale ti è stata impartita. E' stata tua madre, oppure tuo padre, a farti da confidente quando il tuo corpo ha cominciato a cambiare, a sbocciare?

No, ho visto Ignacio che scopava. Mi ha poi detto che i bambini si fanno così.

Ehm, brutale e diretta come al solito, ma ciononostante esauriente. Ignacio è tuo fratello, vero? Ma raccontaci precisamente le circostanze.

Avevo più o meno sette anni. Facevano casino e sono andata a vedere, senza farmi scoprire. Dopo un po', passando per il bagno, Ignacio mi è venuto a spiegare tutto.

Pt: e che parole ha usato? Sai, ti capisco. Anch'io ho beccato mio fratello mentre faceva sesso. Piccolo particolare, se la stava spassando con nostro zio. Era maggiorenne, però e mio zio un gran pezzo d'uomo.

Non ricordo bene, mi ha detto che ha infilato il...coso nella cosa. Mi ha fatto alquanto schifo, ma ho fatto finta di non essere disgustata. E a proposito, Pink tiger non mi piace.

Oh oh, si vergogna a pronunciare quelle parole. Hai paura che ti senta il tuo sire? E comunque non trattare male Pink tiger. Ha detto di capirti, dovresti esserle grata. Ma dicci, hai mai visionato materiale pornografico? Mi sembra di parlare come uno psicologo infantile.

Ahah, ma certo! Era soprattutto roba di Ignacio, ma se la guardava anche Felipe. A volte la barattavo con altri ragazzi, per tirar su dei soldi.

Quindi la guardavate insieme...chissà che identificazione fallica ha provocato in te. A ogni modo, come andavano le cose alle scuole superiori? Avevi il fidanzato? Questa domanda te la Cindy da New Orleans.

Frequentavo poco. Però sì, avevo il mio cagnolino.

Pt: e come si chiamava? Era bello?

Era ok ma non ricordo il suo nome. D'altronde, l'infame mi ha lasciata di merda.

Sigh, sedotta e abbandonata.

Non proprio. Immagino, rosso, che sarai felice di sapere che è stata la causa del mio odio per gli omosessuali.

Ah, adoro il modo sbavante e ringhiante con cui dici "omosessuali". Ma dicci, dicci! Anche questo è un mistero che vogliamo svelare! Mi sembra che tu infatti non possa digerire il sangue dei gay. C'è chi compie distinzioni in fatto di censo e moralità, ma il tuo caso è di gran lunga più interessante.

Una volta, sono andata trovarlo di sorpresa e l'ho beccato a darlo nel culo a un altro. Mi sembrava strano che non lo facesse più con me.

Sempre a spiare dalla serratura tu, comunque...

Pt: ah, la sessualità è un giardino da cui cogliere tanti frutti diversi. C'è un tempo per dare e un tempo per prendere.

Ma come parli?! Sembri un pedofilo!

La nostra Pink è una filosofa, oltre che poetessa. Ma torniamo a noi. Quindi, la tua omofobia, cosa davvero insolita per una ragazza, è dovuta a un tradimento. Ma come hai reagito sul momento?

Era il suo compleanno e gli avevo comprato l'ultimo cd dei Motorhead. Gliel'ho prontamente lanciato in faccia. Sono uscita e ho deciso di non tornare più a scuola.

Quindi non hai partecipato al ballo di fine anno?

Quando si ubriaca gratis?! Ma seeeeee?!

Hai avuto altre relazioni dopo questa? Insomma, non ti sarai sentita disonorata, o sbaglio?

Il mio orgoglio si è risollevato. Però, la mia fiducia in me stessa non ha fatto che scendere, anche a causa di altri avvenimenti della mia vita.

E pochi anni dopo la fine della scuola sei stata abbracciata, se non erro. Gloria di Santa Fé vuole domandarti cosa provi per...chiamiamola Gudrun.

Che cazzo di domanda è?! E' il mio sire, che cazzo provi tu per il tuo?!

Tutti i vampiri hanno notato la tua sottomissione nei suoi confronti e sono curiosi.

Rispetto, orgoglio.

Parli proprio come una mafiosa...ma senti cosa ci ha scritto Priscilla da San Francisco. "Ashlar, ti devo assolutamente dire cosa ho visto! L'altra notte, me ne stavo in periferia, a cercare qualche preda succosa tra i camionisti di passaggio, quando ho visto il sire di Brunhild entrare in un motel, uno di quegli squallidi, dove ci vanno i camionisti con le prostitute o gli amanti. E pensa un po', dopo un'oretta, ho visto entrare anche Brunhild! Ci sarà dietro sicuramente una storiaccia!

...grrrrrrr.

Mmh, ti avvali della facoltà di non rispondere? E non guardarmi con quegli occhi! Mi fai paura! Intanto che ti calmi, ringrazio te, Pink, per avermi dato la tessera del Fairy queen. E' costata un bel po', ma ne varrà sicuramente la pena. Ti verrò a trovare presto, ma ora...rullo di tamburi!! La domanda clou della serata!! Ebbene, Brunhild, sei ancora vergine?

Scoprilo da solo, finocchio. Ma provaci e ti ammazzo! Sei più che morto.

Eheh, sei caduta nella trappola. In verità, hai inconsciamente già confessato tutto prima. Ti sei tradita, ricordi?

Sei stramorto! E comunque, assolutamente no!

Allora...ascolta la registrazione. "Una volta, sono andata trovarlo di sorpresa e l'ho beccato a darlo nel culo a un altro. Mi sembrava strano che non lo facesse più con me."

...

Ahi ahi, Brunhild. La tua linguaccia lunga ti ha giocato un brutto scherzo. Quindi, amici, traete un sospiro di sollievo. Già vi immagino abbandonarvi esausti contro lo schienale delle vostre poltrone. L'arcano è stato svelato!

Non è stato svelato un bel cazzo di niente! Fa come ti pare! Come se considerassi importante la cosa...

Ti stai agitando. Abbiamo fatto centro. D'altronde, nemmeno una suora crederebbe che tu e il tuo ragazzo passavate i vostri momenti di intimità a pronunciarvi frasi di amore. Nella scorsa, puntata, a proposito, un ascoltatore aveva suggerito l'idea che tu fossi una demi-vierge. Assurdo. Al giorno d'oggi nessuno tiene più il piede in due scarpe, nevvero?

Non devo rispondere rosso, gne gne.

Pt: ma a me puoi dirlo. Siamo tra donne.

Tu una donna? Ahahahahahahah!

Ok, la situazione sta pericolosamente degenerando. L'intervista è finita. Checché tu ne dica, Brunhild, il tuo inconscio ha parlato in tua vece. E ora, alza i tacchi. Mi hai appena rovinato un tavolino di cristallo, con le tue unghie da ghiottone.

[Fuoricampo, si ode l'ululato (registrato) di un lupo. ]

Adios!

[Si sente una finestra aprirsi e un infernale rumore di ferraglia. ]

Scema! Siamo all'ultimo piano di un grattacielo! Beh, a giudicare dal rumore che via via sia sta affievolendo, direi che è rotolata fino a metà delle scale antincendio.

Pt: oh oh, così tipico di lei...mi fa quasi tenerezza.

Uf, che puntata impegnativa. Rilassiamoci con un po' di musica e con il nostro gioco, "Scoperchia la bara". Pink, vuoi enunciare tu gli indizi di oggi?

Pt: volentieri. Allora...

Il suo nome sembra uscire da uno sceneggiato vittoriano prodotto in Inghilterra.

Si dice che nutra l'insano gusto di segregare i suoi giovani pupilli nelle segrete dei castelli, e per questo qualcuno l'ha soprannominato Barbablù.

Solo a pochi eletti e in rare occasioni, mostra la sua gigantesca spada.

Via alle telefonate!

[Sabbath bloody sabbath - Black sabbath. ]

Molto bene, abbiamo al telefono Roxana da Aspen. Ciao Roxana!

Ciao Ash. Senti, ho un piccolo dubbio. A quale tipo di spada si riferisce il terzo indizio?

Una spada a due mani, ovviamente. A volte, ci vogliono persino due persone per tenerla su.

Ma non sarà mica quello scricciolo di Edward...

Mi dispiace, ma non è lui, anche perché, a pensarci bene, è già tanto se riesce a tenere in mano un fioretto, minuto com'è. Ciao, comunque, Roxana! E continua a seguirci! Mmh, ora abbiamo in linea Roger da Boston. Ciao Roger!

Ciao! Secondo me è quel gran fustacchione di Sir Richard. Anche se non è ho ancora capito se ti riferisce a una spada vera o a una spada figurata.

Entrambe, amico mio. D'altronde, con la gente che frequenta... Qualche migliaio di anni fa, i suoi compari erano stati sepolti da una pioggia di fuoco. Ma complimenti, hai vinto! Il regalo di oggi è un grosso salvadanaio a forma di lupo e ricoperto di pelliccia ecologica. Per introdurre i soldi, devi infilare la mano nelle fauci, dove una fotocellula riconoscerà all'istante quella del legittimo proprietario. In caso contrario, si chiuderanno sulla mano del malcapitato. Naturalmente, il lupo è a grandezza naturale. E' un salvadanaio bello capiente.

Fantastico! Ti ringrazio tanto. Ciao!

Ciao ciao! Orbene, la puntata è terminata. Oh, Brunhild sta suonando al citofono. Aspetterà, aspetterà...Non sia mai che non saluti degnamente i miei amici ascoltatori. A proposito, devo ancora pensare al titolo della prossima puntata. Consigliatemi numerosi sul mio blog! Vi saluto!

Pt: ciao tesorini!

[Sigla di chiusura: estratto di "The number of the beast" degli Iron maiden. La musica tace e nella notte riecheggia l'ululato appassionato di un lupo. ]

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